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Dancing for the Dreams

maki0602.exblog.jp
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2019年 08月 11日

ぼんやり、と


未来に想いを馳せながらも
ゆっくり浸るような時間はなくて
日々すべきことに優先順位をつけながらフル回転
なんだかんだでギリギリな毎日

お盆の東京は
こんなにゆったりしてるなんて知らなかった

不意に出来た贅沢な時間
父の命日も
一瞬パパ〜と思っただけで一日が終わってたな、
なんて思いながらコーヒーを飲む
老後はコーヒー屋さんを開きたいって言ってたよね

会いたくても会えない
大好きな人たちを想いながら
久しぶりにぼんやりする

ぼんやり、と_a0155144_17144533.jpg




# by makinakagawa | 2019-08-11 17:08 |
2018年 12月 18日

My Mother

3年前の今日、本帰国
朝一番、母からのメッセージで知った

もう3年、まだ3年
どっちも頷けるような不思議な感じ
日本上空で
美しい富士山が見えたんだったな

今、沢山の人と接する中で
改めて母のすごさを知る
自分がやりたいと決めたことは
責任を持ってやるという約束と
自立した女性になること
それ以外は、成績やバレエについて
何か言われた記憶がない
中学卒業後の留学だけは反対されたけど
それは私が、
まだ1人で生きていく準備が出来ていなかったからで
でもそのおかげで
おかれた環境で出来ることを
今の自分に出来ることを最大限にやる
そういうひたむきな力が生まれたように思う

中学も高校も、そして日本を離れても
母はいつも変わらず
静かに側にいてくれた
そしてその静かで安全な場所は
自分を見つめること
そして自分で考えることを教えてくれた

色んな事があったけれど
安心して全力疾走出来たのは
ボロボロになれたのは
傷ついた羽を休める確かな場所があったから
だから逃げずに立ち向かえたんだと思う

でも
信じて見守る事は簡単じゃない
自分が母になってみて
初めて知った
今頃になってそのすごさをしみじみと

帰国して
立派なおばちゃんになった娘をなお
変らず大きく包んでくれる母
3年という節目に
改めてありがとう


My Mother_a0155144_17201097.jpg





# by makinakagawa | 2018-12-18 17:24 |
2018年 10月 21日

Autumn

少しずつ葉が色づいて
空気に秋を感じる
この、日本の少しずつがとてもいい

一番長く住んだ街ヘルシンキ
北国の秋は駆け足で
あっという間に灰色の冬に覆われてしまうから
天気のいい日は、暇さえあれば散歩をしたっけ
長い冬の前に、鮮やかな秋の色を感じたくて
希望に満ちた日も
悔しさや不安を拭い去る様にして歩いた日も
特に日曜の朝の、静かな街が好きだった
そうだ、紅葉をルスカって言うんだったね


いろんなことが予想外な最近
そっちに行っちゃうのか、という感じで
どんなに自分は曇りのない心でいたとしても
伝わっていないのが分かる
そんな時
どこまで伝えようとしたらいいのか
そもそも伝わるのか
伝える必要があるのか
そんなぐるぐるは、絡みつくといつまでも拭えない


真実は、いつもおそろしくシンプルで
ちゃんと向き合っている人は
やっぱりちゃんと伸びていく
それは生徒を見ていると本当に良く分かる
年齢も関係なくて
そして教えられることじゃないみたいだっていうのが最近の実感
だから正義感だけで躍起になってもしょうがないんだけど
未来のために投げるべきなのかもしれないとも思ったり
行ったり戻ったりしながら
自分の役割を考える


晴れの日曜日
散歩してこようかな


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# by makinakagawa | 2018-10-21 09:50 |
2018年 09月 09日

Sunday afternoon


日曜の午後
ジャイロトニックプライベートセッション
次の予約までの空き時間
ぽっかりとやって来た自分の時間は
何か有意義なことをしたいと思いつつ
あんまり平和な青空だったから
空を見上げて過ごすことにした
贅沢なぼんやり

引退しても
こうしてスタジオにいるんだな
と、ふと思う
よく考えたら
人生の殆どをスタジオで過ごしてるんだね

よい人生だな
と改めて


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# by makinakagawa | 2018-09-09 17:04 |
2018年 08月 09日

13 years


久しぶりにー。

綴っておきたいことは確かにあったのだけど
立場が変わったことで
うまく言葉に出来ないままに
日常に埋もれていってしまった感じ


今日は素直に書きたい気持ちになったから
久しぶりにPCに向かう
そう、携帯電話じゃなぜか書けない


父が他界して13年
13年前の今日の自分を思い出す
思い出したくないことまで思い出せるほど
記憶は鮮やかに蘇る
仕事も私生活も戦いだったな
父の姿もまた鮮明で
自宅にいる父も、病室の父も、交わした会話も
13年という月日の長さは
こんなものなのか


今の生活を
13年前の私は想像すらできなかったと思うけれど
毎日の稽古がなくても、舞台がなくても
ちゃんと笑っていられたね
一番怖かったこと、だったから


Dearパパ
パパが不在の世界は
いろいろがとても素敵な方向に変わったんだよ
きっと、知ってると思うけど


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# by makinakagawa | 2018-08-09 23:10 |